親子關係的本質

親子關係的本質，我們知道父母想要和孩子關係親密，就需要進行親子活動，這樣能促進感情穩定發展。親子關係是需要維護的，下面給介紹親子關係的本質！

親子關係的本質1

親子關係的核心和本質是愛。

您愛孩子嗎？您做過什麼證明您愛孩子？

諮詢室裏，一位父親因孩子出現問題前來求助。問：您愛孩子嗎？答：當然愛！問：您這周陪過孩子幾次？答：我太忙了，太忙了。

愛是什麼？

愛是行動！對青春期前的孩子而言，愛是陪陪、誇誇、親親、抱抱。

您這周陪伴孩子多長時間？怎麼陪的？誇過他嗎？親過他嗎？抱過他嗎？

有父母會感嘆，孩子已經不需要陪陪、誇誇了，親親、抱抱也已經不合適了。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”“子欲養而親不待”令我們感嘆不已， “親欲養而子不待”也同樣會令我們追悔莫及。

愛是生長出來的，如同春播秋種，愛的生長同樣需要播種的時機。

您與父母的關係有缺憾嗎？您能自如地表達對父母的愛，自然地抱抱父母嗎？

青春期前是愛的播種與生長的重要時機。青春期前的陪陪、誇誇、親親、抱抱會在孩子心中播下愛的種子，讓孩子學會愛和被愛。

您是怎麼陪孩子的？

有家長說，我天天陪着孩子寫作業，孩子還是學習不好，還嫌我管得太多。我的一位朋友，自己工作很忙，經常出差，從來不陪孩子寫作業，但親子關係良好，孩子成績也很好。

陪的目的是什麼？天天跟孩子在一起，就是好的陪伴嗎？

“陪”的目的在於“伴”，是陪在旁邊跟孩子做伴，能傾聽其心聲，滿足其需要。

單純的“陪”只是身體處於同一空間內，有可能是“身在曹營心在漢”，而“伴”則是心在同一時間下，正所謂“想你時你在天邊，想你時你在眼前。”

如果“陪”是身體層面的，而“伴”更多是情感層面的。

高質量的“陪伴”既有身體層面的“陪”，更離不開情感層面的“伴”，在陪伴中，讓孩子感受到父母無條件的支持與關愛。

您是怎麼誇自己和別人孩子的？

“你真聰明！”“你真漂亮！”是很多家長誇孩子時脫口而出的一句話。美國斯坦福大學教授卡羅爾·德威克指出，“你真聰明”讚美的只是孩子的天賦，而非個人努力，這種簡單的誇獎可能會帶來不良結果。

心理學家做過這樣一個實驗：兩組實驗者，在完成第一輪任務後，一組被評價爲“真聰明”，一組被評價爲”真努力“。

在接下來第二輪難度更大的任務中，被評價爲“聰明“的組中有很多人放棄了難度大的任務，而被評價爲”努力“組的人，大多數夢克服困難完成任務。

對孩子的誇獎，既是對孩子的肯定和支持，更是給孩子指明方向和目標，因此要適時、適度、適宜。

“親親”和“抱抱”屬肢體語言，這些看似簡單的肢體語言卻有着深刻的心理學意義。

心理學研究表明：個體都有被觸摸的'需要，這是一種本能，比如嬰兒接觸溫暖、鬆軟的物體時，就會感到愉快，他們喜歡被擁抱和撫摸。

戀愛中的男女，觸摸會使感情迅速深化。觸摸不僅使個體感到愉快，而且還使他們對觸摸對象產生情感依戀。

觸摸心理效應是美國心理學家弗爾德對早產兒進行每天45分鐘的撫摸實驗所得出的結果。

一般認爲，早產兒應該生活在隔離環境中，在觸摸實驗中，對20個早產兒每天做3次、每次15分鐘舒緩而有力的撫摸，10天后，接受撫摸的嬰兒比沒有得到撫摸的嬰兒平均重47%；

而且睡眠和靈敏性都有很大的改善。到第8個月末，他們的體質和智力有明顯提高。接受撫摸的嬰兒離開保育箱的時間比其他嬰兒平均提前6天。

心理學中著名的恆河猴實驗從反面說明了觸摸的重要性。

心理學家哈洛爲新生的恆河猴製作了兩個媽媽，一個是用鐵絲編成的“鐵絲媽媽”，一個是用海綿和絨布製作的“絨布媽媽”，“鐵絲媽媽”能提供奶水，“絨布媽媽”沒有奶水。

剛出生的小猴因找不到媽媽，極度焦躁恐懼。幾天後，小猴知道媽媽不會出現，便把感情轉移到“絨布媽媽”身上；

它們趴在它胸前，撫摸它的臉，輕咬它的身體，直到肚子餓了，才衝向“鐵絲媽媽”，吃飽後又回到“絨布媽媽”懷中。

由於在生命早期缺乏母愛，給這些恆河猴造成了巨大的傷害，它們性格極其孤僻，不能和其他猴子一起玩耍，甚至性成熟後不能進行交配。哈洛由此確認：愛源於接觸，而非食物，接觸所帶來的安慰感是愛最重要的元素。

親子關係的本質是愛。愛是行動，是用心陪伴、適宜誇讚、是親親、抱抱。

親子關係的本質2

01

親子關係的本質是什麼

演員胡可開了個公衆號，用來記錄育兒生活，公衆號的名字叫做“胡可的禮物”，這個名稱起得非常好。

孩子不是我們的附屬，不是我們的作品，而是我們的禮物，是讓我們變得更好的禮物。

熱播劇《小歡喜》中，陶虹飾演的母親宋倩，無視孩子的天文夢，一味的把自己的意願強加於孩子，沒有把孩子當成一個獨立的個體來尊重，導致了英子的抑鬱。

父母與孩子，本是兩個獨立的個體，如果不明白這一點，會徒增許多煩惱。

所以，不要試圖控制孩子的人生，我們的任務是照顧好孩子，而不是改變他們。

養兒育女會讓我們身上的優缺點暴露無遺。我們可以像天使一樣，毫無保留的爲孩子付出，比如半夜爬起來餵奶，照顧發燒的孩子一夜不合眼；也有可能像惡魔一樣，在自己情緒崩潰的時候，衝孩子大吼大叫。

孩子，讓我們看到了更加真實的自己。

之所以成爲父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是爲了淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾的改變自己，只有明白這一點，我們纔有機會進步，長大成熟。

爲人父母，書寫的不是孩子的人生，而是自己的人生，因爲孩子，我們纔有機會重新審視自己，改變自己，療愈自己，讓自己成爲一個更好的人。

爲人父母，要把成長的權利還給孩子。在必要的時候給孩子提供一定的幫助，原則是不能干擾孩子的成長。

心理學家武志紅的公衆號發過一篇文章，標題是“爲什麼完美的童年，反而會剝奪孩子成年後的幸福感？”文中提到一個觀點，“在不遺餘力爲孩子提供完美童年的時候，我們讓孩子的成長變得更加艱難。”

大多數父母都一門心思的指導子女，教授他們技能糾正他們的過錯，卻忘記了親子關係最重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，和他們一起玩笑，一起成長。

親子關係，一定不是隻有單方面的教育，更重要的是互相陪伴的溫情。

正確認識親子關係的本質，那父母就不會再糾結於“如何做纔會讓孩子成功”之類的問題。

02

因愛而教育，而非害怕

作家六六有次在接受採訪時說：“媽媽過分的焦慮或者擔憂是對孩子的詛咒，你所有擔憂的事情最終在孩子身上都會出現。”

在養兒育女的過程中，大家之所以採取某一種教育方式，根源可能就在於害怕。比如，害怕孩子不健康，還怕孩子遇到危險，害怕孩子將來不成功。

這種害怕的心理，很多時候是無用的，害怕只會讓養孩子的過程愈發焦慮，在孩子偏離我們設想的軌道時不知所措。

因害怕而教育子女往往起不到積極的作用，家長沒有示範，孩子也學不到有價值的東西。

比如說我們的那些碎碎念，“快點吃飯，快點洗澡”之類往往是沒用的，但如果換成“如果不吃完飯，就放冰箱了”，或者說，“看完這本繪本我們就去洗澡吧”孩子往往就會很配合。

因害怕而教育，很難讓孩子感受到父母的愛，父母就變成消極的個體。

我們的目標是做主動型的父母，最重要是做個有愛的家長。

管教孩子的初衷是爲了教育改善和保護孩子，目的是引導他們，如果是出於愛，管教時候表現出來的就應該是愛，而不是憤怒。

電影《海蒂和爺爺》中克拉克的管家的管教方法，是沒有愛的，冰冷、乏味，還帶有指責和羞辱；而克拉克的奶奶的教育方法，則是將愛融入對孩子的管教，一步步引導海蒂學會識字，並萌發了寫作的夢想。

好的父母應該把此愛融入對孩子的管教中，並且不偏不倚，始終如一的奉行。

03

做父母最重要的事情是什麼

第一件事情是瞭解自己。

過好自己的人生，孩子就不會太差。真正對孩子影響大的，不是你陪孩子讀了多少繪本，而是你自己一年讀多少本書。不是你嘴裏的碎碎念，而是你自己是否能夠管理好自己的生活。

瞭解自己的優點和不足，瞭解孩子們對自己的看法。瞭解自己的童年，自己的需要。

需要說明的是，如果孩子受到生理或者心理的創傷，孩子的某些成長就會停滯，當這些孩子成爲父母時，便會用設法補償的方式去療愈自己的過去。

但是教育子女，是要滿足孩子的需要，而不是滿足父母自己的需要。

所以更重要的'是瞭解自己的過去。用成長的心態來對待自己，對自己寬容，對自己的父母寬容，對自己的孩子寬容，滿懷愛，滿懷希望的前行。

正如美國前國務卿希拉里說過：“我第一次做你的母親，你第一次做我的女兒，讓我們互相關照，共同成長。”

第二件事就是了解自己的孩子。一方面瞭解孩子性情，另一方面要了解孩子的成長規律。

瞭解孩子的性情，就是了解孩子的脾氣性格、興趣愛好，父母要像當個學生一樣，孜孜不倦，努力探索。

瞭解孩子的成長規律，那就是要了解在孩子成長的不同階段有什麼樣的特點。

比如說男孩和女孩的成長進度是不一樣的，孩子在各個時期是有不同心理特徵的。瞭解了這些，就不至於在嬰兒吃手的時候粗暴的打斷，也不至於孩子在需要

愛的抱抱的時候卻空講一堆大道理。

按照規律去引導孩子，對孩子的成長是十分有益的。

親子關係不是單方面的管教，而是共同成長；管教要出於愛而不是怕；父母要了解自己，瞭解孩子。明確了關於養育孩子的這三個認知，可以解決育兒路上的大部分煩惱。

《遇見孩子，遇見更好的自己》這本書中，還有很多方法都闡述得很具體，比如如何接納孩子的情緒，如何傳遞有價值的價值觀念以及如何積極參與孩子的成長等，值得大家好好研讀。