哄女人開心套路幽默的段子

哄女人開心套路幽默的段子，在生活中，每個人都有自己的伴侶，在伴侶生氣的時候，可以閱讀幾篇幽默的笑話給女生聽，這樣她不僅可以開心起來，還不會生你的氣，一起來閱讀一下哄女人開心套路幽默的段子

哄女人開心套路幽默的段子1

1、今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說，你智商高，可是你買不起......

2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什麼看啊，流氓!”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說:“你盯她做什麼啊?又不漂亮，又不豐滿!”那男的委屈的說，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。

3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心裏各種感激啊!然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”

4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處爲我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動的腦袋發熱，支支吾吾的`問道：“你還好麼?”她低着頭道：“就是你要跟我女兒相親?

5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上!那天去操場打球特意偷了女朋友衛生巾墊在內褲裏!本人球技不錯，時而得到觀戰同學的掌聲!就在一次漂亮的上籃之後，就覺着有東西從大腿處滑落，回頭一看是衛生巾，還帶着血的那種!那個囧啊，撿也不是，不撿也不是!真想找個地縫鑽進去，第2天我就出名了。

6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了”

7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好?”

老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑。”

我陷入了沉思......

8、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字羣發了。

結果他回覆我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點!”

9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個吻，已經打動我的心。

這時候，只見新娘一巴掌扇過去，說：青青是誰!!!

10、男：嗨!美女，你屬羊的吧?

女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???

男：那裏啊!我是聞出來的!

11、在超市，一小孩拉住我的手說：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了。”

我問他：“你不怕我把你賣掉嗎?”

小孩說：“我媽說，長得醜的人都很善良。”

12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯!於是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊說：你太沒意思了，叫個小姐這麼難看......

哄女人開心套路幽默的段子2

1.問:你每天吃那麼多真的想瘦嗎？答:享受啊！

2.有一個菠蘿去理髮，他坐了很久理髮師一直不給他理髮，它就說：“你理理我吧”（生氣哄對象眼）

3.今天去學校，老師問我書在哪裏，對呀，我輸在哪。

4.老師：四加一等於幾?小明：等於六減一老師：爲什麼你知道答案還要這樣說！小明：因爲我們年輕人不講五的（武德）

5.知道北京人爲什麼不說諧音梗嗎？因爲老北京不諧。

6.衝奶的時候如果找不到攪拌工具，可以用鑰匙，這種做法的發明者是李白，有詞爲證：鑰匙能衝奶，我要學李白。

7.我最近在一個島上朋友問我在哪個島我在窮困潦島。

8.“我說我在深圳送快遞，你到處說我在深圳有塊地”

9.小鴨子對小雞說：“小雞，我喜歡你”小雞：你duck不必。

10.黃庭撿不到的'話，去找---啊。

11.有一天我衣服上有個東西，我媽問我衣服上是什麼，我說好像濺到泥，好像濺到泥，你聽見了嗎？好想見到你啊

12.吃饃太淡，我想加一些佐料，加完之後以吃，只覺得一陣陣心痛，原來我加的是好無料。

13.工作好有意思耶!尤其是看着別人工作。

14.你知道爲什麼海鷗到了歐洲就不會叫喚了嗎因爲巴黎鷗來啞。

15.從前有一隻小鴨，它特別矮叫泥鴨，班上一隻鴨走過來說：好矮泥鴨。

16.我從小就很矮，長大了還是矮，還是矮啊還是矮啊，你聽見了嗎？還是愛啊

17.“我問到底什麼時候解封，朋友到處說我急着結婚”

18.連我都不想，那你想什麼，香奈兒嗎？

19.動物園老虎把獅子給綠了，爲什麼？因爲老虎有綠獅資格證。

20.媽媽叫我去搓衣服，我說搓過了，搓過了，你聽見了嗎？錯過了！

21.有一天，小熊在洗衣服，可是有一個地方怎麼洗也洗不乾淨，熊媽媽說你認真搓，小熊紅着眼睛說“搓過啦搓過啦”

22.連我都不喜歡，你喜歡什麼，喜之郎嗎？

23.你說有蘋果肌的女孩笑起來很自然，難道安卓機的女孩笑起來就很卡?

24.家裏有罐茶不知道放了多久，剛放到杯子裏準備泡，轉身看見了奶它就發出了巨響，哦，原來是好響喝奶茶

25.吸血鬼喜歡吃辣的嗎？不喜歡，因爲他們喜歡“blood”。

26.大家都是漢堡包，憑什麼你們都是憨憨，就我是寶寶。

27.連我消息都不回，那你回什麼，回鍋肉嗎？

28.我是一隻小綿羊，我今天剪毛了，我失綿了。

29.我說我在深圳寶安，你到處說我在深圳當保安？

30.連我都不上，那你上什麼，上方寶劍嗎？

31.尷尬，戴了口罩帽子去買夜宵，還是被人認出來了：美女吃點什麼?

32.十七歲那年，我揪住了一隻蟬，我以爲我抓住了整個夏天，蟬：說不上愛別揪蟬，就一點喜歡！

33.許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之後爲什麼感覺頭特別重？因爲那是鴨舌帽呀！

34.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然後橙子就死了。因爲菌要橙死，橙不得不死。

35.從前有兩隻鱉長得特別像，一隻叫在家，一隻叫出去，體檢結束後，醫生拿着病例單問這個有病的是誰的，仔細一看，是在家鱉的。

36.嫦娥爲什麼善變？答：因爲她叫change

37.連我都不約，那你約什麼，約法三章嗎？

38.這是我的手背，這是我的腳背，你是我的寶貝。

39.女明星和我區別在於，她們餓了也不吃，我是不餓也要吃。

40.小兔子春天種了一棵果樹，等秋天時她去看，喃喃到，沒結果啊，沒結果。

41.我一睜開眼睛就亮，我一閉上眼睛就暗，會不會我也是一個冰箱呢。

42.一個日本人來中國看牙醫，結果兩個人打了起來，警察一問才知道牙醫和日本人說了：“拔個牙咯”

43.我知道三種莓，草莓，蔓越莓，想我了莓，你喜歡哪個？

44.半夜胃疼，於是我和胃商量了一下。我:胃，你能不能別疼了，胃:我不叫胃，我叫楚雨蕁。

45.問：吸血鬼爲什麼怕大蒜？答：因爲吸血鬼喜歡不辣的（blood）

46.進門要填寫個人信息，我瞎填的，於是我的身份就成了祕密：“瞎填瞎填悄悄過去，留下小祕密”。

47.爲什麼柯南永遠都穿那套衣服？因爲他怕被別人說：哎唷，是新衣哦！

48.小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一塊墓碑取暖，那個是保溫碑。

49.公鯊魚把母鯊魚迷暈了並且拍了兩張照片，到了警察局，警察問他爲什麼，他委屈的說:“我只是想和她拍兩張昏鯊照。”

50.剛吃完醫生給的藥丸覺得有點苦，就用筷子夾了幾顆棗，吃完就犯心急，原來我吃的是筷棗我丸

51.一隻迷路的螞蟻問另一隻螞蟻：“你都如何回蟻窩”，被問的螞蟻：“帶着笑或是很沉默？”

哄女人開心套路幽默的段子3

1.一天晚飯，一男的對着對面的媳婦說，“我怎麼會和你結婚結這麼早啊，退貨，趕緊退貨，”

他媳婦說了一句想退貨可以，必須把我恢復出廠設置……

2.寶寶出生幾天了，今天跟婆婆評論寶寶的小嘴巴好漂亮，跟我的一樣。

在旁邊一聲不吭的二貨老公突然蹦一句：什麼嘴巴小，明明是臉大嘛。

3.“我不知道自己叫什麼名字了。”一天，一個流浪漢對小利斯神說道。

“爲什麼呢?”小利斯神不解地問道。

“因爲很久沒有人叫我的名字了，連我自己都忘記了。”流浪漢回答道。

4.帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽着我的手，問：“小姨，爲什麼這裏的企鵝都是男的呢?”

我說：“怎麼會呢?裏面一定有女企鵝的啊!”

她不高興地撇着嘴說：“纔不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結!”

5.同學去家教中介公司面試，帥哥一枚， 最後老闆說了一句，小夥子很帥啊， 幹這一行有前途。

他憋出來一句：“哥，賣藝不賣shen的……”

6.正在ATM機取錢，沒有忍住，放了個臭屁。

後面的小夥子，急了：“我擦，這隊白排了。ATM燒了!

7.早上去新開的包子店買包子，問老闆的包子好不好吃，老闆說：“你可以試吃一個，正宗狗不理包子不好吃不要錢。”

於是我拿個包子就扔給旁邊的狗，狗咬着包子就跑了。

我說：“老闆你這包子不正宗!!!”

8.公司發工資都是現金，昨天剛發工資揣褲兜裏擠公交回家發現錢沒了，我們家老爺子對此事是這樣評價的：你快三十歲的人了一個月的工資能輕鬆揣褲兜裏被別人拿走都沒感覺還好意思報警。

9.小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裏是給動物看病的.嗎?

她微笑着回答：是的!

哥們搶先一步躺在了病牀上：請給我檢查一下，我是程序猿!

我不甘示弱，立即緊挨着他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗!

10.公交車上，一女的身材不錯，穿着領口比較低的衣服，

領着四五歲的兒子。那孩子活潑得很，一直在把他媽媽的衣服往下拉。

媽媽終於忍不住了，對着熊孩子的屁股一陣猛拍，邊拍邊說：“養你有用了啊，你居然懂得造福社會了啊!”

11.在圖書館看雜誌，對面坐下一個短裙美眉，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉筆，

故意掉了兩次之後對面傳來一張紙條：“同學，筆別摔壞了，姐穿着打底褲呢!”

12.和朋友去飯店吃飯，一共消費220，跟老闆說“少20，給200行嗎”

老闆“小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折!”

我們就同意了，然後，打完折算下錢來198，老闆沉默了!

13.初次去女友家做客，我說話、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打聽她媽對我的印象。

她說：“我媽說你吃飯太細緻，不像男人。”

下次再去她家吃飯，我狼吞虎嚥起來，不想準岳母竟拂袖而去。

我學乖了，以後去她家索性說胃不舒服。

準岳母直搖頭：“唉，沒想到你這麼年輕就有胃病!”

14.我：你知道最尷尬的事是什麼麼?

老公：不知道

我：從廁所出來打了個飽嗝

老公：你知道更尷尬的是什麼?

我：不知道

老公：吃了個芒果沒擦嘴，上廁所出來打了個飽嗝還被人碰上了。

親，你太厲害了......