頂級笑話100個爆笑段子

頂級笑話100個爆笑段子，在我們生活中，有許多有趣的事情，在我們不開心的時候可以觀看一些搞笑幽默的笑話，這樣可以讓自己的身心放鬆下來，也可以把一天不開心給趕走，閱讀一下頂級笑話100個爆笑段子

頂級笑話100個爆笑段子1

1、男人最矛盾的事：既想自已老婆守婦道，又想別人的老婆不守婦道。女人最矛盾的事：既怕老公沒錢，又怕老公有錢。

2、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。

3、在網絡上有三種東西不能跟人隨意攀比：金錢，美貌，幽默感！因爲只要你一比，你就會發現自己又窮又醜還很傻！

4、每個人都有人性的另一面，請不要把他的另一半逼出來。當脾氣好的人卸下底線，你連下跪的機會都沒有。給他人留餘地，就是給自己攢人品。

5、你以爲，跟別人吐露心聲，會得到的是一種救贖。但也許，傾聽你的對方，會給你一把斧頭。邊猙獰嘶笑，邊砍向你。

6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看着你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

7、這是個令人尷尬的年齡，談愛己老，談死太早。和年輕人一起談經歷太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。

8、其實吧，你長得挺銷魂的。要不男的都圍着你轉呢！唉，浪費了。怎麼不去什麼怡紅院做啊？在家也是招男人，那樣還有票子呢！

9、以前總以爲，人生最美好的，是相遇。後來才明白，其實難得的.是重逢。如果說相遇是久別重逢，希望我們別來無恙。

10、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口離。唉！這該死的蚊子。

11、女人千萬別做讓男人省心的妻子，做男人不喜歡的“三心”女人，把你留在家裏放心，平時想起你來傷心，回家看到你會噁心。

12、姑娘，你已經20歲了，既要懂得說“謝謝”，也要知道說“對不起”。不要理所當然地認爲，四海之內皆***。

13、人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國裏的桃園弟兄，卻總遇到些西遊記裏的妖魔鬼怪。

14、你笑了，我比看到自己喜歡的球隊贏球還開心；你哭了，我比看到自己喜歡的球員受傷還無助，你已經是我的一部分了。

15、是你給了我整片的星空，好讓我自由來去。我享有的是一片深沉寬廣的愛！我對你的愛就象一封沒寫回信地址的信，只懂得寄出，卻知道沒有辦法收到什麼。

16、你永遠不會屬於我，這樣我永遠不會失去你。你是我孤獨生活中的希望，懷疑時刻的掛念，你讓我的信仰更加堅定。

17、從看到你的那一刻起，我的心跳就告訴我你是我今生等待的人。你給了我勇氣和動力，我會用一生的努力來呵護這份心動的。

18、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎樣。人生沒有如果，只有後果和結果。成熟，就是用微笑來面對一切小事。

19、我希望那人可以陪你看盡這細水長流，我希望那人可以溫柔了你的歲月，我希望那人可以讓你一直是天真的模樣，而我的最後一個希望是，那人可以是我。

20、有時候，與其掏心掏肺，不如沒心沒肺，在乎的太多，受到的傷害更多，做一個簡單的人，廢話不多說，禍事不沾惹，看透不說透，看穿不拆穿。

21、看到你，我就覺得自己到了故宮，因爲你身上每一件東西都是珍品，都是寶藏，我想輕輕的摟着你，真害怕把你摔壞了。

22、刻薄嘴欠和幽默是倆回事，口無遮攔和直率是倆回事，沒有教養和隨性是倆回事，輕重不分和耿直是倆回事，我插手不了你的人生，但是我勸你善良。

23、我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了！意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。

24、對你的感情是一個簡單的自然指數，你要微分幾次都可以，不變的始終不變…假如你喜歡也可以積分，不過會多出一個常數來，而那個常數等於—我愛你。

25、改變不了的事就別太在意，留不住的人就試着學會放棄，受了傷的心就盡力自愈，除了生死，都是小事，別爲難自己。

26、也許你就象你自己說的那樣，有虛榮心，以自我爲中心，不忠實，然而，它們和你的其他品格相比，是微不足道的。

27、醜、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的，慢慢你就會覺得自己好胖、好醜、好挫、好窮、好笨、好衰。

28、愛我的，我不一定愛；不愛我的，我絕對不愛，即使愛，也給自己一個時限，時限一到就死心。我大好一個人，何苦栽在一段沒有希望的愛戀裏。

29、沒事別瞎跑，少給交警添麻煩，更別上街嚇唬開車的司機，你被車壓了倒沒什麼事，髒了車輪還得洗，這年頭物價貴啊。

30、一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。

31、我要用短信來呵護你，告訴你注意身體，不會讓你寂寞，祝福時刻跟隨你，讓你高興，讓你感覺不到距離遙遠。當你愉快時，我也愉快，和你一起開心高興。

32、善良和愛都是免費的，但不是廉價的，你的善良，需要帶點鋒芒，你的愛，需要帶些理智，帶眼識人，畢竟不是所有人都配擁有它們。

33、去旅遊，景點裏有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前衆生平等，沒有學生票！

34、我這人就是這脾氣。只要別人不理我的，我不會再硬着臉皮去打擾。你的態度決定我的態度，你若對我沉默，我也只好對你冷漠。

頂級笑話100個爆笑段子2

1、剛纔準備睡覺，老公從背後抱着我，結果由於一下午的肚子不舒服，排了個氣，有那麼一點大，老公來了句，姐妹你把我兄弟的髮型吹成三七分了。

2、最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆,二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我......當時震驚了。

4、說有一大學女生，和男友分手，說："我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2k元青春損失費。"男生懼怕其"體育系新男友"，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

5、我對爸爸說："你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。"他想想："你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？"我急了："憑啥？！哦我吃苦受累，讓那小崽子享受？！""嗯，我也是這麼想的。"

6、冬天，她悄悄走到他的身後，把冰涼的手伸進他的脖頸，然後哈哈大笑起來。他卻沒反應，她以爲他生氣了，心虛的準備抽回手來。他卻抓住她的.手說："笨蛋別動，手怎麼這麼冰，我給你暖暖。"...... 然後他把她的手放到自己的褲襠裏。

7、哥哥扛着釣魚杆，吹着口哨來到河邊釣魚。可是運氣糟透了，釣了好半天，一條魚也沒釣上來。妹妹跑過來問到:哥哥，你釣幾條魚啦?哥哥一本正經地說:如果釣上這一條，再釣兩條就三條了。

8、某人買了一罈好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字。第三天酒又少了2/5，他又貼了偷酒者重罰。第四天，酒還是被偷，朋友知道了就說："酒桶貼尿桶二字，看誰還喝。"第五天桶滿了。他哭了。等等故事還沒完，第六天，他再次在酒桶上貼了不許偷酒四字。第二天很多人都哭了。

9、弟弟昨晚到我房間問我要些種子，我給他拿了一把花種子，他搖了搖頭，我打開電腦給他發了些av女優，他還是搖搖頭...後來，我拉開了褲鏈，他欣慰地笑了。

10、"什麼人？"王母娘娘正沐浴清洗，隨着侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女："不用追了，我已知是誰。"侍女聞言順着王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤溼的手指戳破了三個洞。

11、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道："兩位大哥爲何如此傷心？"獅王拍拍狐狸，指着虎王說："他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？" 聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說："兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！"

13、我坐在店裏，忽然有個孩子快速的衝進來撲向我，把我嚇死了。我以爲有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以爲人販子，我沒吭聲，就讓她躲着，不一會她抱着我腿狂哭，外面人進來了，拉着她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說："阿姨！救救我！我不想打針！"

14、小明和大明在洗澡，肥皂掉了。小明問大明："你能幫我撿下肥皂嗎？"大明心中暗想"我身高2.3，他才1.4我蹲下後臀部離地1.5米，小明的小弟弟離地0.7米根本威脅不到菊花，此肥皂可撿。"於是乎大明就放心的彎腰撿肥皂，正彎下腰時，小明在後踮起腳尖調皮的伸出了舌頭。

頂級笑話100個爆笑段子3

1、今天在辦公室閒的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果"嗖"的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面......

2、機場驗票。"先生，您臉上這道疤是怎麼回事？"，"當年我媽剖腹產......"

3、有一天，某大學校長打電話給某家長："先生，我有一個好消息和一個壞消息，都是關於您兒子的。"家長："校長，先說壞消息吧！"校長："壞消息是，您兒子的動作非常女性化。"家長："那好消息呢？"校長："好消息是他現在是本校校花！"

4、丈夫問妻子：爲什麼上帝把女人早的既美麗又愚蠢呢？妻子說：這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們纔會愛你們！

5、公司下班後，，幾臺電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。但飲水機每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子："飲水機每天都輸，爲啥還打得那麼起勁呢？"椅子說："問這種問題，你腦袋也進水了嗎？"

6、"悟空，休得無禮！老人家，貧僧從東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否開門......老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉......老人家，請莫用手杖忤貧僧......老傢伙，你再動我一下試試？......哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟淨你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了個哉的！"......

7、一女奇醜，嫁不出去，想被拐賣，終於夢想成真，卻半月嫁不出去，綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

8、父親對女兒的男友嚴厲的`說："你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事啊？"年輕人又驚又喜："您是說可以做其他的事兒了嗎？"

9、初中數學課上，老師講方程變換，在講臺上袖子一挽，大聲喝道："同學們注意，我要變形了！"

10、我有一哥們，他初中的時候，班裏有兩個非常要好的同桌，一個叫田鵬，一個叫袁帥。

11、老師："有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？"孩子："是雞毛撣子。"

12、小明和小華到公園玩，進門時，小明指着小華對看門人說："看清楚咯，等會我出來，別說我偷了你們的猴子！"

13、老師："小新，你的問題就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容現在老師很開心。"小新："含笑九泉"

14、男友家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，馬着臉把她叫過來... 男友：你拿我的藥了？ 妹妹：我真的沒拿 男友：拿了幾盒？ 妹妹：兩盒 男友：你扔掉了？ 妹妹：沒有扔 男友：扔哪了？ 妹妹：廁所垃圾桶。

15、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮mm和我打雙打，氣氛非常愉快，帶着些曖昧。打完球散夥的時候說："把你手機給我吧。"我目瞪口呆地說："俺就這一個手機，還要用呢。"然後，就沒有然後了。