笑到抽筋的冷笑話諧音梗句

笑到抽筋的冷笑話諧音梗句，在我們的日常生活中，有很多非常有趣的事情，每當我們不開心的時候，都可以閱讀幾篇冷笑話，這樣不僅可以開心，還可以把不開心的事情拋擲在後腦勺，一起閱讀一下笑到抽筋的冷笑話諧音梗句

笑到抽筋的冷笑話諧音梗句1

1、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊叫着：“快跑！” “發生了什麼事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去......

2、你學，或者不學習，考試就在那裏，不早不晚；你背，或者不背題，範圍就在那裏，不增不減；你願，或者不願意，分數就在那裏，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進我腦袋裏；默然 複習；寂靜 背題…

3、“因爲高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅遊、做一切今後再也沒膽量做的事情的`年紀。”——一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。

4、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。

5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的說：“這樣扔下來，怎麼拉我上去？” 豬說：“不然怎麼做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了......

6、爲她付出很多，得到的卻很少，曾經想說放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會心跳，別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票！

7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什麼意思啊？男孩應該這樣回答：A boy can do everything for girl！......

8、北京某寶馬4S店，一個客戶爲了提現車，現場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！

9、跟你講不要跟他講，因爲他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。

10、妻子彌留的時候對丈夫說：“就算我死了，你也不能去找別的女人。”丈夫一愣，女人終究是女人，即使平時表現得多麼大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最後還是點頭答應了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說：“會有男人替我愛你。”

11、據最新人口調查統計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成爲一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......

12、人類社會發展有很多問題，但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個爲什麼》裏面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。

笑到抽筋的冷笑話諧音梗句2

1、男：世界最難纏的就是女人。

女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人!

男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公爲了一件小事吵了三小時?

女：是呀，你怎麼知道!?

男：我從頭聽到尾!

2、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。

商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿週歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢?”

他的妻子笑了笑說：“你個老糊塗蟲!現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎?”

3、一個女人結婚了，可婚後不到半年就生下一小男孩。

婆婆很是尷尬，每日抱着孩子在家裏轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。

這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”

4、妻子：“趕快把你的`司機辭掉吧。”

丈夫：“怎麼了?”

妻子：“他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。”

丈夫：“親愛的，你就再給他一次機會吧!”

笑到抽筋的冷笑話諧音梗句3

問：什麼地方的用戶最喜歡關機?

答：寧波

問：爲什麼?

答："對不起，您撥的用戶已關機"

有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了......

一個記者採訪100只企鵝一天都幹些什麼。

第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。

記者問：你怎麼不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

今天去換駕照,途經一個十字路口停紅燈,結果有個母親背個小孩,前面還載一個大一點的,被攔下來... 說:「這位小姐,你的小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自己也不戴?如許說不過去哦!」 母親說:「小朋友的這麼小買不到咩!!」 說:「可是你自已經也要帶啊!!」 母親說:「我帶幹嘛,萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!!」

有一隻狼來到了北極,不小心掉到冰海中,被撈起來時變成了什麼? ..檳榔...........

小英向小明借筆,結果小明不借。小英:借一下會死喔...... 於是小明把筆借給了小英...... 過了不一會,小明死了......

老師問小明："你爲什麼將一盆水潑到小強頭上?" 小明回答說："他洗完衣服沒擰乾就曬在窗外，把水滴在我的頭上了。""這還值得你這樣報復他嗎?""這是報復嗎?我爸爸說滴水之恩，要涌泉相報!"

小明要去某大學校園，結果迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。小明：請問，我怎樣才能到大學去? 。教授：只有努力讀書，纔可以上大學。

小明問媽媽：「我是從那裏來的?」媽媽考慮了一會兒纔回答：「是送子鳥送來的。」當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」

六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小明又向我求婚。 媽媽無奈的問：小明有固定工作了嗎? 芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的...

一位女性申請職業時，老闆問：你有幾個小孩?她回答：五個。老闆：那他們叫甚麼名字?她回答：曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。老闆問：都叫曉明，要叫他們吃飯時怎麼辦?她說：我只要叫曉明，他們都會來。老闆又問：如果你只叫某一特定小孩時，怎麼辦?她說：那更簡單，我只要叫他的姓就可以了

小明："爸爸，爲什麼皇帝要自稱是天子?" 爸爸："因爲皇帝自認爲是天的兒子嘛" 小明："那你是奶奶的兒子，爲什麼你不叫自己孫子?" 爸爸："............"

小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸："從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......"小明："爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪!"

小明的爺爺去世，

因爲要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，等公祭的'時候再請出來。

剛好那時候天氣很熱，

就有解凍後的水珠出現在身上，

小明在旁邊看到，就很緊張的大叫：

"奶奶，奶奶...爺爺在流汗耶..."

奶奶就回答說：

"噓... 爺爺第一次死掉，很緊張了!"

小明說："媽媽，今天早上和爸爸在公交車上時，他叫我給一位女士讓座。"媽媽說："你做的很對啊。""但是，媽媽，我是坐在爸爸腿上的。"

小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然......說:"螞蟻他......什麼也沒說...

一天，小明去參加放鴿子大賽，結果比賽那天就小明去了...

老師："鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢?" 小明："會被偷。"

小明在一篇題目爲"參觀動物園"的作文上寫着："動物園之所以叫做動物園，是因爲園子裏都是動物。動物們都被關在圍欄裏，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因爲人們在那兒較有歸屬感......"

數學題：小明有32塊糖。。他一口氣吃掉了28塊糖。。那麼現在小明有。。。 糖尿病?

小明在車站等公交車，

有一個姑娘一直盯着他微笑，

小明知道自己長得挺帥，

吸引了姑娘的眼球，

於是就原地踱了幾圈，

這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，

小明見了就更加起勁地在原地踱起步來。

一旁的一位大媽對小明說："小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎?"

老師問小明："地球是什麼形狀的?" 小明答道："它是圓的。" 老師又問："你怎麼知道它是圓的呢?" 小明說："那就算它是方的吧。你是老師，我不想爲了這個引起一場爭論。

小明和小紅是同桌，一天小紅髮現小明一直盯着自己看。 於是小紅自戀的甩了一下頭髮說："沒見過美女嗎?" 小明搖搖頭說："不是，我只是美女看多了，想換個口味而已。"。