幽默小笑話每日一笑

幽默小笑話每日一笑，在我們的生活中，有非常多有趣的事情，在一天我們不開心的時候，可以閱讀幾篇幽默笑話，這樣不僅可以讓自己開心，還可以把不開心的事情拋擲在後腦勺，一起閱讀一下幽默小笑話每日一笑

幽默小笑話每日一笑1

某年某日，女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下脣，一邊若有所思，畫面很是誘人。我便輕輕地親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然後繼續看書。不久，又出現了剛纔那誘人的畫面。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴脣，怒罵：“你大爺的，老孃牙疼你摻和個啥！”

問一好友他的相冊密碼，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這麼長，你咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

打高爾夫球

一天下午一個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時過來一個老人，詢問是否可以和他一起打幾桿。

因爲年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。

開球以後，老人打的很不錯，雖然球擊得不很遠，卻是紮紮實實地前進，幾乎沒有浪費時間。當他們來到第九洞前時，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。

年輕人反覆觀察測量，想找出避開大樹的`方法。

幾分鐘後，老人開了腔：“年輕人，知道嗎？我在你這個年紀時，就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去。”被老人一激，年輕人玩命揮杆，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然後掉下地面，又滾到了眼前。

這時，老人又說道：“當然了，我在你這個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高。”

興趣是最好的老師

我給我媽買了個智能洗衣機，教了50。回還是不會用，經常打電話來問怎麼開機。

後來給她買了一臺自動麻將機。

那叫一個牛，卡牌死機了，立即從口袋裏掏出一把小改錐，三下五除二就把檯面卸了，重新調整滑軌，校對卡齒，再把麻將桌安裝好，一氣呵成！

幽默小笑話每日一笑2

1、今天阿拉搞笑的老師又發表演說了。他說：“本拉丹想派恐怖人員來中國襲擊。先派了一個人來上海，那人一看上海地鐵里人多呀，想去那裏炸，可擠不上去，後來又派了一個人去廣州，一看廣州超市裏人多，就想炸超市，剛進去，一摸口袋，彈被偷了。又派了一個怖分子到河南去，去了好久也沒消息，一打聽，被拐賣了，連拐賣到哪都不知道。”哈搞笑，也不知道他是從哪裏聽來的。

2、學漢語

外國留學生學漢語,常常鬧出笑話,令人忍俊不禁。有一個學生分不清富和貴的區別,造句曰:"三中全會以後,農民越來越貴了."一女生的'作業裏有句子寫道:"我每天都很忙,白天做功課,晚上練習生子(字)。"又有一男生在英譯漢時,將本意爲"張太太和她的先生離婚了,我很同情她"的句子翻譯成:"張太太和她的先生離婚了,我很對不起她"

3、教書

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。

有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”

老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什麼?”

學生：“教二年級。”

4、孩子的真理

一位年輕的教師剛給她班裏的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因爲離開了羊羣被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊羣，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。”

5、妙答

老師：“29號，站起來回答這個問題。” 29號：“老師，我不會。” 師：“你自己說，不會該怎麼辦?” 29號：“坐下。”

6、奶茶

老師要學生造一個有“糖”字的句子。

小華造句說：“我正喝奶茶” 老師奇道：“那 ‘糖’在哪裏?”小華：“在奶茶裏!”

7、作弊

某日考試。

小輝：“你考得如何?” 小戰：“我交白卷，你呢?”

小輝：“我也是耶，糟了!老師會不會說我們互相抄襲?” 遨遊笑話，讓在笑話樂園裏開懷大笑! 病理學

上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：“對於真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣佈：‘這班學生大多死了。’

幽默小笑話每日一笑3

1、名次會說話

小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發下來後，小明的爸爸對他說：“兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個人好嗎?”

2、妙問妙答

甲：“何謂‘三生不幸?’” 乙：“生理，生統，生化都當了!” 甲：“請問師承何派?” 乙：“在下乃五當派，每考必當五科。”

誰賺最多 經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞，還是” 某生搶先回答：“麥當勞!”

3、小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發下來後，小明的爸爸對他說：“兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個人好嗎?”

4、這年頭拼的就是經驗，一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的!”大家都一聲不吭躺倒。

劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些!這是劫財，又不是劫色!”。

劫匪回去後，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪(小學文化)說：“你傻啊?這麼多，你要數到什麼時候?今天晚上看新聞不就知道了?” ----這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!

劫匪走後，行長說，趕緊報案!主任剛要走，行長急忙說：“等等!把我們上次私自挪用的那八千萬也加上去!”主任說：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了。

第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億，劫匪數來數去只有兩千萬。

老大罵道：“媽的.，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊。

5、兩家庭主婦正談論着他們外地讀書的兒子。一個說：“不翻字典都看不懂信上寫的什麼?”另一個大發感慨道：“你還算不錯了，每次收到信我都要跑銀行!”

5、女兒才上了半月的幼兒園，重感冒在家休息了。雖然學齡很短，但她對幼兒園感情很深，張口閉口就是我們幼兒園怎樣怎樣。一天，女兒說：“媽媽，我要讀書!奶奶說不好好讀書就考不上大學，考不上大學，我以後還怎麼上幼兒園啊?”

6、圖書館，一長相平凡的女生，無精打采的趴在桌子上看書。隨後又掙扎着坐起來，拿出了隨身的小鏡子，端詳了半天后自言自語道：“看看你，長得又不漂亮還不好好讀書!”

7、思想家到女兒讀書的學校演講，學生們的熱情鼓掌。放學後，他得意地對女兒說，：“爸爸演講夠精彩吧，你看同學的掌聲多熱烈，感到驕傲吧!”女兒說：“同學鼓掌鼓得特別有勁，那是希望演講的人快點結束。”