逗人開心的笑話有哪些
逗人開心的笑話有哪些？在網絡上是有很多笑話的，有些人不開心的時候會通過看一些笑話來讓自己的心情變好，也有很多人會在社交平臺上分享笑話，以下小編爲大家帶來逗人開心的笑話有哪些？
逗人開心的笑話有哪些1
1、外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。於是問一個乞丐：“怎麼把地球背起來？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
2、我領着侄女坐出租車，侄女非要玩我手機，下車後，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑着問：“藏哪了？”“藏車上了！
3、一天上學坐公交，一色狼趁着人多擠，摸美女，美女大喊：“再摸我就報警！”嚇的另一個人慌慌張張跌了個跟頭，你猜怎麼了，原來還有一名正在摸人錢包的小偷。
4、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。
5、醫生：“喂！快醒醒！”病人：“什麼事？”醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了。”
6、筷子對面條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。麪條長嘆一聲說：其實，我也願意讓你分享這種感覺，在碗裏我被泡，在嘴裏我被咬，做麪條很難啊。
7、怎麼回事？剛纔撥打你手機，鈴聲響後提示說：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
8、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看着夫說：厲害吧，你怎麼不誇誇我呢？夫囁嚅着說道：老婆，你。你真是條漢子。
9、70後眼對眼，80後手拉手，90後嘴對嘴；70後天天加班，80後拒絕加班，90後拒絕上班；70後有存款，80後有欠款，90後有大款！
10、剛剛看到一個同學QQ在線，我問他：幹嘛呢？他回了一句：JB。我說：說啥呢，注意素質。他又說：加班。
11、新手釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，又換麪包一樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水裏，要吃什麼自己去買吧！
12、有一天，一個帥哥在車站等車。看到美女對他笑，他以爲自己很帥，就擺了幾個造型，一看美女笑容更加燦爛。突然一位大媽說：小夥子！別站狗糞上！
13、我願變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰鬥，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？
14、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什麼啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什麼了不起的，我也是海歸，昨天從上海回來的！
15、女孩和男友聊天，聊得興起口水四濺，濺到男友臉上。男友用手擦去。女孩有點不好意思，故意裝作生氣：嫌棄我？男孩：不，太少了沒有抹勻。
16、每天工作累了點；工資確實少了點；想家時候多了點；你我相隔遠了點；短信雖然短了點；聯絡感情深了點；想你念你多了點；請問現在幾點～
17、女兒纏着爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的？女兒說長的。爸爸說：從前有隻蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了！
18、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家裏不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來嗎？”
19、不是每個人都需要苗條，不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人，豐滿是她的資本，瘦了體現不出她的氣質，就像你，越圓就越惹人愛，我親愛的'錢包！
20、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬屍體成小山，還有2頭豬在屍體旁吃草。
21、人家都說，半夜給誰發短信他都會回覆，而且他會時刻銘記你，我想知道，這到底是不是真的，所以就給你發了，另外，還有就是提醒你別忘了去廁所哈！
22、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎麼辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”
23、十二生肖聯歡會，龍當總導演，老鼠變魔術，牛拔河，老虎鑽火圈，兔子賽跑，蛇游泳，馬錶演馬術，羊走鋼絲，猴爬杆，雞唱歌，狗站崗，最後小豬看短信。
24、狸貓看到小耗子，就追了過去，可是怎麼也追不上小耗子，狸貓就去問狐狸了：“怎麼我追耗子追不上呢？”狐狸告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”
25、小軍在某個網站上註冊了一個用戶名“爹”，結果該網站給小軍發來郵件，小軍一看就傻眼了，“爹，您好，恭喜你的用戶名註冊成了！歡迎登錄！”
26、交警看到一司機在吃力的推汽車，就問：“先生，是不是出了什麼故障或是沒汽油了？““哦，不是這樣的，我剛纔發現我忘帶駕照了！”
27、甲：城裏人崇洋媚外太嚴重了，你瞧，連廁所都寫上英文字母了。乙：農村有所不同吧，是不是隻寫“茅廁”？甲：當然不一樣，農村是寫“打不流西”。
28、兒子老愛問問題：“媽媽，牛奶從那來的？”“當然是從奶牛身上擠出來的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就沒奶喝了嗎？”
29、一位帥哥去理髮，理髮師笑問：理什麼髮型？帥哥說：都有哪些髮型？理髮師不厭其煩地介紹了十多分鐘，然後問：你想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！
30、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出遊，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因爲指鹿爲馬。
31、算命先生：婦人手如姜，財帛滿倉箱。農夫很高興：我老婆的手像姜啊！算命先生：是嗎？農夫：昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。
32、一對父子去酒店用餐結帳時發現未帶錢包，兒：這樣吧，我父親先待在這裏，我去拿錢。服務員說：那不行，抵押是有價值的東西，誰知道他有沒有金牙！
33、醫生：“我上次給你開的藥對你有幫助麼？”病人：“當然有，我叔叔錯把藥當成他的了，結果離開了人世。我繼承了那一大筆財產”
34、告訴大家幾種快速解暑的方法：最熱的時候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照鏡子、看看銀行卡餘額，還有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隱身狀態。現在是不是心都涼了大半截了？
35、好久沒你消息了，這兩天總想你，心裏很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了養這麼大的豬咋就丟了呢！
36、小朋友等一下，你知道派出所怎麼走嗎？”“不知道，不過前面有家銀行。”“我找的是派出所。”“你把銀行的玻璃砸了就找到了。”
37、女朋友和狐狸精的差別就在於，有沒有被那個男人的老婆抓住男人談十次戀愛是情場高手，女人談十次戀愛是狐狸精。這是問神馬啦朋友？
38、早起，晚歸，依舊月光族；累死，累活，依舊不咋滴；嘆天，嘆地，依舊沒有錢。親人看不起，朋友要遠離，愛人全拋棄，問天問地問原因，還是趕緊把錢攢。願你錢包鼓鼓！
39、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚，你弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！
40、在飯店喝醉了，我翻開相冊，看到老同學們的面孔變得如此陌生，不禁淚如雨下，老闆走過來安慰我：“你對着我們家菜單哭什麼呢？“
41、送你一塊薩其馬，幸福拿你來當靶；送你一塊軟麪包，煩惱見你影藏消；送你一杯顆粒橙，快樂天天來叩門，送你一杯葡萄酒，好運當你看門狗！
42、熊：除掉熊貓，我就是國寶；猿：趕走人類，我就是地球的主人；人：把別的星球炸掉，我們就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就讓世界恢復原貌！
43、你將美麗中飽私囊，招來蜂蝶起舞翩翩；你把妖嬈集於一身，促使河山暗地靠邊；你以美德纏身附體，惹得《詩經》開口喊冤。都怪你，三月八日從此變了天！
44、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家裏不是還有幾斤橘子麼。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎？”
45、公交出行真乏味，哥們途中找樂趣，見一美女昏昏睡，扔一硬幣試探問，誰掉東西啦？美女不屑哥們一顧，卻捨得出力氣彎腰去，撿起硬幣繼續睡！還扔下一句：繼續，繼續！
46、一次五歲的兒子問我，我手上拿着的東西是什麼，我說是手機，他說爲什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一隻雞，右手一隻鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那爲什麼不叫手鴨那？”
47、婦產科實習醫生第一天上班。回到家妻子問他今天如何？老公：不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。
48、一對男女熱戀中，男比女大很多。有天女孩問他：如果早幾年遇見我，會不會選我？男答：不會。女不爽，質問道：爲什麼？男說：因爲我怕未成年人保護法。
49、一輛掛着“別吻我”牌子的新車，被後面的車子撞了一下，司機索要600元。肇事者說：撞一下就要600元，太狠了！司機說：你是初吻，費用當然高了！
50、我問女兒：“給爸爸打電話沒，晚上回家吃飯不？”她說：“一個阿姨接的。”我心裏一沉。女兒說：“阿姨說，您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。”
51、狼來了！豬窩裏亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”
52、一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑着說：“對不起，對不起。”沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑着說：“禮尚往來嘛。”
53、一大人問小孩：“你爲什麼這麼小呢。”“你爲什麼又這麼大呢？”“我是大人當然大了。”“可是我爲什麼聽見有人叫你小人呢。”
54、你在我心目中，就像“好多魚”一樣。你知道，我最喜歡好多魚了，它不僅味道好，而且更是因爲你真的`“好多餘”！哈，玩笑啦，想你啦，回電哦！
55、五百年前我們就認識，當時的我很富，所以最想讓你吃的是魚翅；最想讓你坐的是奔馳；最想讓你戴的是鑽戒。可最遺憾的是那時候這些都還沒有！
56、免費笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小夥子是麪粉廠的吧？男子：您怎麼知道的？大爺：村東頭磨坊裏的驢拉磨時也戴你那玩意兒。
57、有天，我老總叫我進去談話。我以爲要裁我了。老總叫我坐下，問我：那麼緊張幹嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說：不緊張你幹嘛坐茶几上。
58、我問上帝：如果外星人入侵地球了，美國有超人，日本有奧特曼，我們中國本來有鳳姐，可惜她走了，這怎麼辦？上帝說：沒關係，看短信的那個人在就行。
59、不管煩惱多沉，拋到腦後；不管挫折多痛，忘在身後；不管成功多難，得過且過；不管幸福多遠，邊走邊愛。今天3月7不管不顧日，啥都別管，開心就好！
60、課上，女同桌問小林題怎麼做，由於課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就說了句“女人的問題女人辦”，遂引來一陣拳打腳踢。
61、幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是於我而言幸福就是把你養得白白胖胖，健健康康，然後給宰了，哈哈，小豬豬
62、拿出一部手機，翻閱兩三條紅色短信，發給四五個親朋好友，雖然只有短短六七行，但是能傳遍八方豪士，九州英傑，讓大家都精氣神十足！
63、是你讓我着了迷？我整天的對着你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望着你，陪着你，好快樂的過！-我最愛的手機！
64、想擁有健康的膚色嗎，那就進行日光浴吧，想要進行日光浴嗎，那就開始軍訓吧，軍訓能夠圓你包公夢，軍訓能夠滿你瘦身願，所以親愛的同學們，愉快面對軍訓，願你度過一個有意義的軍訓，曬一曬更健康哦。
65、一個女孩買了兩個蘋果，小偷搶走一個。女孩哭着說“看我流淚你頭也不回”被**看見了說“我要找到你不管南北東西”小偷說“沉默加速度是我的。”
66、某人經常被偷，想戲弄一下小偷，於是裝了一張假幣上車，下車後發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：“請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！”
67、惠惠和幼兒園的小朋友去動物園後，媽媽問她：“動物園裏什麼最好看？”惠惠說：“大象。它有兩條尾巴，一條在後面，一條在前面。”
68、一滿臉青春痘的小夥子見到遠房親戚小表妹，問道：“你知不知道把我喊什麼？”小表妹想了一想，說：“知道，把你喊青蛙！”小夥子狂暈。
69、和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡沒找到搓澡師傅。就扯着嗓子喊了句：有沒有搓澡的？池子裏一大叔答到：小夥子，給我搓搓。
逗人開心的笑話有哪些2
逗人開心的小笑話
1、學校，就像一個無法滿足的小騷*貨，一個星期上五次，一次將近8小時，上她還要付錢，但你不得不承認從她那你學了不少姿勢。
2、常識必須被重複，否則它將被遺忘；不正義必須被曝光，否則它將繼續作惡；正義必須被炒作，否則它將被活埋。
3、當初的小燕子成了導演，紫薇成了導演，五阿哥成了導演，金鎖成了女神，只有爾康成了表情包。
4、過去的女孩是把第一次給老公，現在的女孩能把第一胎留給老公都是你祖墳冒青煙了。
5、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
6、愛在心中百轉千回，多想再見你一面，讓我知道你心中也感覺，我們的愛沒白費，直到生命最後一天你和我還深深懷念！
7、戀你，是一種溫馨的悲哀，是一種浪漫的情懷，是一種柔美的姿態，更是一種想去說而又不得不說的喜愛！
8、與君相思意，幾人解風情？伴君聽雪語，何人會其明？不求天倫之樂，但願相惜相守度此生！
9、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
10、喜歡上你，並不是你長的好不好看的原因，而是你在特殊的時間裏給了我別人給不了的感覺致我深愛的人。
11、學校裏有這麼三種人，一種人是學霸，一種人則罷學，至於這第三種人，想當學霸卻力不從心，想罷學卻欲罷不能。
12、愛很奇怪，什麼都介意，最後又什麼都能原諒；就像泰戈爾說的：眼睛爲她下着雨，心卻爲她打着傘。
13、小姐來徵婚的`，說說你的擇偶條件吧，我要有車有房有錢的，括弧最好是沒有下半身的。
14、愛上了你，我才領略思念的滋味分離的愁苦和妒忌的煎熬，還有那無休止的佔有慾。爲什麼你的一舉一動都讓我心潮起伏？爲什麼我總害怕時光飛逝而無法與你終生廝守？
15、居然有人嫌棄新版人民幣醜，不管他變成什麼樣子，我都會一直愛他，我在乎的不是他的外表。我想，這就是所謂的真愛吧。
16、手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊？這都能看出來，爲什麼？手相大師：因爲，越掌大越孤單。
17、老師：小明你長大後想做什麼？小明：去藍翔學挖掘機。老師：爲什麼？小明：挖你家祖墳！
18、用完的牙籤放回牙籤罐裏，搖一搖。後來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。
19、在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！
20、此次起牀共用了10分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起牀失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機！
