開心一刻的幽默笑話
開心一刻的幽默笑話,在我們的日常生活中,有非常多有趣的事情,在一天不開心的時候,我們可以閱讀幾篇幽默笑話,這樣我們不僅可以很開心,還可以把不開心的事情拋擲在後腦勺,一起閱讀開心一刻的幽默笑話
開心一刻的幽默笑話1
1、聽說我們小區正在舉行比醜大賽,獲獎者可得微波爐一個,我也報名參加,結果,工作人員不讓我報名,我生氣的問:“憑什麼不讓我報名?”
工作人員說:“哥,我們這些人比醜,都是業餘的,您是專業的就不要湊熱鬧了好不好?”
2、甲:“聽說你是星二代,是嗎?”
乙:“不是,爲什麼這麼問?”
甲:“少騙人,你敢說你爸不是賣魚的?”
乙:“尼瑪”@我真是二旺
3、晚上,我喝醉回家,老婆對我大吵大鬧
我當時就急了:閉嘴,你也是上過大學的人,幹什麼大吵大鬧的,有點素質好不好,有什麼事不能等我跪下再說!
4、哪吒三歲生日,李天王送給哪吒一個玉如意,李天王說:“哪吒我兒,送你一個玉如意,你有什麼願望,只要對着玉如意大喊,你的願望就會實現的!”
哪吒接過玉如意,對着大喊:“如意,如意,我要讓爸爸發大財”
李天王聽後哈哈大笑,就在這時,家裏的廚子高興的進了房門,對李天王說:“老爺,我要辭職不幹廚子了!”
李天王:“爲什麼?”
廚子:“我剛撿了一箱金元寶,哈哈……”
李天王:“尼瑪!”
5、甲:我打算開一傢俬人收費廁所。
乙:你瘋了,開廁所怎麼會賺到錢?
甲:這你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李開了家燒烤攤,以我對老李的瞭解,凡是在他店消費的人,肯定會拉肚子
乙:......
6、晚上加班,我困的不行了,女同事對我說:“困的話,來一杯冰咖啡吧”
我會意,倒了一杯冰咖啡,喝下去後,還是困,我問女同事:“麗麗,我太困了,冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不對”
我:“啊,用法不對?”
女同事接過咖啡,一下子潑我臉上,我打了一個激靈
女同事:“怎麼樣,不困了吧”@小丁丁
7、三句半之經商
彩旗飄飄鞭炮響,來的是客迎八方。親朋好友來祝賀,開張。各種商品咱都上,經營有方真像樣。要想賺得更多錢,炒房。最近生意不像樣,老少爺們過來幫。商品賣出真不少,賒賬。
8、牛魔王大限已到,紅孩兒和鐵扇公主陪在牀前,
牛魔王:“我死後,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出來鞭屍;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要懸棺葬,我在山洞住夠了……”
說完,老牛閉上了眼睛
鐵扇公主轉過頭對紅孩兒說:“你爹已經去了,孩兒到後山尋些柴來!”
紅孩兒興奮的問:“孃親,要不要燒烤爐和孜然粉?”
鐵扇公主:“尼瑪”
9、老張七十大壽,三個女婿都來祝壽,大女婿是種大棚的,見了老張立刻跪倒:“岳父大人,祝您身體健康,萬壽無疆,小婿帶來點補品,望笑納”。
老張打開箱子,一看是一箱蘿蔔,問道:“這……怎麼是蘿蔔,你拿錯了吧?”
大女婿:“吃蘿蔔,喝涼茶,餓的大夫滿街爬,沒錯,我送的就是人稱‘小人蔘’的蘿蔔!”
二女婿是高官,鞠躬道:“人生得意須盡歡,我祝泰山福無邊,小婿送您一張開心紙”老張接過紙條,一看“您開房記錄,我已刪”,老張暗罵倒黴。
老張:“滾你,全都給我滾蛋!”
10、幼時貧賤吃野菜,
羨慕有錢富二代。
早起晚睡把學上,
不怕身體被熬壞。
功夫不負有心人,
如今也把官帽戴。
五糧茅臺頓頓喝,
生猛海鮮天天塞。
正值享受人生時,
各種病痛早早來。
血壓血脂血糖高,
五臟六腑都早衰。
可嘆辛苦半輩子,
而今只能吃野菜。
11、數學老師爲了激發小朋友們學習數學的興趣,在課堂上問:“小朋友們,你們覺得,學習數學都有什麼用處呀?”
小紅舉手回答:“學會數學,可以幫着媽媽賣菜算賬!”
老師:“好,坐下”
小東舉手回答:“學了數學,可以讓我的思維更加縝密!”
老師:“好,坐下”
小明舉手回答:“學了數學,可以增加醫院的收入!”
老師:“小明,學數學和醫院的收入有什麼關係?”
小明:“哪次考完數學,老爸不打的我進醫院呀!”
老師......
12、我有個鐵哥們,他大哥外出5年,回來以後,又是給家裏買車又是給家裏蓋房,聽說在城裏已經有了好幾套房了,昨天和鐵哥們一塊喝酒。
我問他:“喂,大偉,你大哥在城裏做什麼,這麼有錢?”
鐵哥們詭異的一笑:“我哥的工作,韓信幹過,薛平貴也幹過,就連朱元璋都幹過!”
我:“你哥當兵,混到軍官了?”
鐵哥們:“噓,他在地鐵口乞討”
我:“……”
13、八戒的畢業鑑定
該生性格開朗,喜歡和女同學打成一片(好色);思想進步,能夠主動向師長彙報思想工作(喜歡打小報告);爲人忠厚,不喜歡爾虞我詐(傻吧拉唧);吃飯從不挑食(貪吃);能夠耐住性子,坐的住(懶散);語言交際能力強(會花言巧語);總之,是一名合格的畢業生,准許畢業。
東華帝君
14、昨天,又是三年一度的`老同學聚會,同學們現在都出息了,有的當了大老闆,有的當了銀行行長,還有的當了機關領導,雖然我生意做的不大,但是他們都對我非常熱情,見我來了,同學們紛紛過來迎接。
當大老闆的李同學抱住我得肩膀,熱情的說:“大偉,我可見到你了,你欠我們公司的600萬貨款快點還了吧!”
做銀行行長的張同學也過來給我打招呼:“大偉,堅持住呀,我不着急讓你還貸款,只要把每年的貸款利息300萬還了就行。”
信訪局做領導的劉同學一把握住我的手,激動的說:“大偉,我可算找到你了,你能不能把那100個農民工兄弟的500萬工資給結了,我們信訪局的窗口都快被他們擠破了!”
15、爸爸:“兒子,你有偶像嗎?”
兒子:“有,蝙蝠俠!”
爸爸:“一個白天都不敢出來的慫貨,也配當偶像嗎!”
兒子:“嗯……我的偶像是超人!”
爸爸:“一個連褲衩都穿錯,生活不能自理的青年,有什麼前途!”
兒子:“額……我的偶像是綠巨人!”
爸爸:“都被綠了還滿世界跑,丟不丟人啊!”
兒子:“爸爸,什麼叫被綠了?我可是聽咱小區的很多人說,你被隔壁的王叔叔綠了!”
爸爸:“啊~”
16、小明最近拉肚子,今天上課的時候,一個屁,蹦出了屎來
老師:“小明,要拉屎去廁所!”
小明:“老師,俺這不叫拉屎,叫流翔!”
老師:“……”
17、盜墓賊父子進了一座古代貴族夫婦合葬墓,父親在墓室東南點着一根蠟燭,吩咐兒子:“看着蠟燭點,如果滅了,我們就必須立刻離開這座墓”,說完就四處搜尋財寶去了。
墓室主人夫婦的鬼魂着急了,鬼夫人對丈夫說:“相公,怎麼辦,盜墓賊要把咱的棺槨打開了!”
鬼丈夫:“看我了,我有辦法”
說完,鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身後,小聲的唱:“祝你生日快樂,祝你生日快樂……HAPPY birthday to you”
歌聲唱完,盜墓賊的兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……
盜墓賊父親嚇的臉色發白,大喊:“不好,兒子,快跑!”
18、本人手上有大量閒置物品對外出售,有意者聯繫:
1,安全套一隻,8成新,只用過兩次,用的非常在意。
2,內褲兩條,只穿了半年,洗了一次後,有些縮水,太緊了,如果你體型瘦小可以入手。
3,牙刷一支,伴隨了我6年,毛雖然都脫落了,但是,牙刷頭還是挺新的,價格絕對你想不到。
機不可失,失不再來,想入手的小朋友們,趕快聯繫我吧
19、衛計局電話響了,接線員接通了電話,傳來一男子的聲音
男子:“喂,是衛生局嗎?”
接線員:“是的!”
男子:“你們怎麼搞的,我們小區的衛生得有一個星期沒人打掃了,你們也不管管?”
接線員:“不好意思,這個不歸我們管!”
男子:“少扯淡,衛生局不管衛生難道還管人家生孩子呀?”
接線員:“是的!”
男子:“我靠!”
20、活在人間不簡單,
各有各的一座山,
白蛇住在青城山,
壓孫猴的五指山,
愚公移的王屋山,
想當和尚五臺山,
混不下去上梁山,
早晚得去八寶山,
岳父大人叫泰山,
剩男面前三座山,
有車有房有存款。
開心一刻的幽默笑話2
1、 蘇格拉底說:“世上只有一件好事--知識,只有一件惡事--無知。”哥們,你是一個好人,讓我怎麼誇你呢?你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒!
2、 北京人感覺煙癮小多了;上海感覺喝自來水都長肉。北京人:我們北京人最幸福,打開窗子就有免費的煙。上海人:那算什麼,我們打開自來水就是排骨湯!
3、 老婆突然從身後抱着我說:“哥哥,我想要。”我回過頭一本正經地問:“能等會兒嗎?”她撒嬌說:“不行,就現在要,就現在要!”“好吧”,我把她安撫到沙發上,溫柔地說:“是上次那個紅色的包包吧,我看看降價了沒。”
4、 一姐們個性簽名:姐不高,但不是每個男人都有機會,我看見後打電話給她說:“你那個簽名加個'尚'字好不好?”她想了想,說:“嗯。”第二天我就看到她的簽名改成了:姐不高,但不是每個男人都有機會上。
5、 邂逅你,或許是上天的安排,你從人羣中走來,深邃的.目光,將我上下打量,直到我面紅耳赤,你才幽幽地說:算命不。
6、 今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說:想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到:香菇燉雞,蔥燒排骨,番茄牛腩,紅燒牛肉。我說都要可以嗎?女友說:可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便麪。
7、 問:“爲什麼她長相一般身材也不怎麼樣脾氣又差,你還那麼喜歡她?”答:“那你說爲什麼老子要寫《道德經》”問:“爲什麼?”答:“因爲老子願意。”
8、 一妹妹坐上公交車後,一邊找東西一邊跟司機師傅說,師傅,下一站幸福,路字還沒說出來,司機師傅立馬就把音樂調成了下一站幸福。妹妹淚奔了。
9、 春節是啥?一個字:累。二個字:消費。三個字:大聚會。四個字:胡吃海睡。五個字:短信滿天飛。六個字:大家拜年賀歲。七個字:鞭炮聲震天欲碎。八個字:探親旅遊純粹受罪。九個字:酗酒深醉傷身又傷胃。十個字:長假七天放縱後回原位。十一個字:春節就是全民折騰運動會。祝開心快樂。
10、 媽媽給孩子講夸父追日的故事,講完以後,孩子若有所思的說,我終於知道了爲什麼老師說水資源越來越少了,原來都是夸父喝的啊。
開心一刻的幽默笑話3
新年老闆請客,我把一同事喝桌子下去了,然後拖他去洗澡,進澡堂大門就扒衣服叫“我要小姐!”抱住服務員就要做活塞運動(站着),平時挺安靜的人就讓我毀了
一老兄早戀被老師找去談話。老師對他說:“初戀是幼稚的,是痛苦的,是沒有結果的,最主要的是它會影響你的學習。你有沒有認識到你的錯誤?”那同學竟然答道:“可是老師,這已不是我的初戀了……這是我第三次戀愛了。”
同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止!吵死了!”全班一片安靜。老師又說:“到底是誰上課時偷吃麪條還這麼大聲?”
初中時,班上有一同學很牛,要麼遲到,要麼一上課就呼呼大睡,直到下課才醒來。一天,他遲到了十分鐘,數學老師看到他就說:“你不能再遲到了,否則你會睡眠不足的啊!”
一次上歷史課,我在課堂上睡覺被老師叫醒,老師問我:“文成公主嫁給誰了?”同桌小聲告訴我:“松贊干布。”可惜我沒聽清,張口就答:“宋朝幹部。”後來我被罰一個星期不準上歷史課。
一次政治考試,考題全是選擇題,共75題。結果考高分的不多,但卻有一老兄一題未對———考了0分。後來政治老師問他:“你是不是知道考試答案?不然怎麼可以全部避開正確答案,只選錯的'呢?”
語文課上,老師讓一名同學解釋“初出茅廬”的意思。那同學屬於後進生那一類,抓耳撓腮磨蹭了半天,最後小聲地問老師:“是不是剛剛從廁所裏出來的意思?”
H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步,朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀,甚感奇怪。問他,H君一邊繼續滑一邊指着旁邊的牌子,認真地說:“既然來了,就要遵守這兒的規矩。”那牌子上寫着:“小心地滑”。
J君酷愛排球。某日訓練,球場邊走過一個豐滿的性感女子。正在這時,J君傳球給隊友,隊友正走神。他火了,大叫道:“接穩,接穩,快接穩了!”女孩子皺了眉頭,瞥了他一眼,轉身而去。衆人笑翻在地……
一位婦人在醫院的電梯中分娩,覺得非常難爲情。護士小姐安慰她說。“沒有關係的,這不算什麼啦,兩年前還有一位太太,在醫院大門口就生下小孩子的。”不料這位婦人竟哭了起來,說:“那位太太也是我啊!”
昨天去吃肯德基,排在我後面的像是一對兒情侶,眼看他們點了一大堆吃的,然後坐到我旁邊。
坐下後,那個女孩就開始埋頭猛吃,好像餓了好幾天的樣子,而男孩則一根一根地啃着薯條,好像有什麼心事。
突然,男孩放下薯條,往前湊了湊,很認真地問:“青青,我追你行嗎?”
女孩頭也不擡,直接說:“不行!”
男孩又問:“一點可能也沒有嗎?”
女孩乾脆地說:“一點可能也沒有!”
男孩愣住了,兩眼直直地看着她,呆在那裏……
當時,女孩一手拿着雞腿,一手拿着漢堡,覺得男孩在看她,於是暫停大吃,然後用可憐的眼神看着那個男孩,小聲說:“那……我還能吃嗎?”
旁邊包括我在內的人都笑出聲來,那男孩很無奈,忙說:“吃吧,吃吧……”